Что ж, так как в жизни произошло глобальное событие, грех не отметить его в жж. Сим событием были концерты глубокоуважаемой и обожаемой Светланы Сургановой. Несколько пафосно, не так ли? Ну, глобальному событию ведь положено...
Снова ноябрь, как и в прошлом году, но уже количеством два.
Я не знаю, что можно сказать, честно. Точнее, сказать много очень много, и говорить очень долго, исписать несколько десятков страниц мелким почерком, обрывисто или связно, стихами, прозой, не ставя знаков препинания или с точкой после каждого предложения - не важно. Вода водой и останется, а что я чувствовала, все равно будет известно только мне.
Отдельное мерси Светлане за Золотое пятно, Милую девочку, Д'Арк, Предчувствие смерти, Теряю тебя и Нас единицы.  Последнюю я очень ждала, а Предчувствие и Теряю даже не надеялась услышать.
Благодарности гостеприимному профессору, хоть он и гриффиндорец.
И, конечно же, спасибо дорогому мистеру Малфою  за бананы и просто за то, что он был рядом.

Заметила, что в октябре у меня 3 опубликованных поста 3, 13 и 31 числа. Мистика, да и только.
А еще я не могу с первого раза написать слово мгновение *в том числе и сейчас*, всегда ставлю лишнюю букву. А в слове количество *написала правильно* пишу лишнюю л.
К тому же, весь день занятия немецким не прошел даром, я несколько секунд размышляла, как же написать слово how - через а или через о.
И еще, я ненавижу немецкую раскладку. Ну скажите, зачем было менять местами z и y? А как долго я искала ß... совершенно случайно, причем, на него (нее?) наткнулась.
А после кошмара, увиденного мною в поезде, я несколько побаиваюсь моего преподавателя по лексике.
Завтра все доделаю и вышлю ей не в последний день, а аж в предпоследний.

У меня изжога от рома. И лед в него лучше не добавлять - от этого вкус становится похожим на разбавленный скипидар.
Думаю, карантин влетит в копеечку. Ведь лучшее лечение - спиртом.
А вообще, always stays the same, nothing ever changes.
После трех антиутопических романов у меня начинается паранойя  на тему, что Big Brother is watching you, а когда этот момент в КМ обыграли, так тем более.
Телевидение съест наш мозг и поглотит душу.
Я сегодня немного не в себе или даже вне себя, но да ладно.
В теперешнем положение это плохо, что я чихаю? Посмотрим завтра.
Люди в марлевых повязках меня откровенно пугают. У меня холодные руки и я замоталась в плед.
Хеллоуин сорвался. Не быть мне трупом невесты... Концерты, наверное, сорвались. Жёпь, одним словом.
Три недели - это вам не шутки. Надо придумать себе полезное занятие.

У меня в голове все перемешалось, начиная  от языков, и заканчивая датами. А пост планировался быть оптимистичным, но после Сартра позитив что-то упорно не желает выдавливаться.
Интересно, я когда-нибудь начну выполнять данные себе обещания? Это надо будет бурно отметить, если такое случится. Никогда нельзя планировать.
Я по прежнему активно занимаюсь аутотренингами. Иногда даже кажется, что я сама создала себя такой, какая я есть. Плохо старалась, видимо. Это постоянное самоубеждение, безусловно, продуктивно и, возможно, даже полезно. Вот сейчас у меня установка на то, что жизнь прекрасна, в ней много неизведанного и интересного. К тому же, осень, родной октябрь... Не всегда получается петь по утрам, но бывает.
Шуршу листвой и ловлю закаты. Сегодня он был кроваво-красный, к ветру, видимо, который сейчас поднялся. А вообще, погоды стоять такие, что грех проводить ночи в запертой коробке квартиры. Сейчас нужно гулять, дышать, жить нужно... А я сижу за своими учебниками и что-то делаю, делаю. Ощущение, что ничего не получается, никуда не девается, оно во мне живет. Распыляешься на теорпредметы, а практики ноль. Кажется, с немецким в этом семестре будет засада и немаленькая.
Все вспоминаю то прелестное создание из маршрутки и осматриваюсь на конечной остановке. Я идиот.
А сегодня возле больницы нашей видела бабушку, которая продавала пирожки с мясом, так-то.
Это, конечно, все мишура, моя улыбка выдумана, а мурлыканье под нос фальшиво, но мне так удобней. Мы с меланхолией немного устали  друг от друга и решили пожить отдельно, но все равно по вечерам изредка вспоминаем.
Меня тянет вон. Тоскую на вокзале у поездов и глядя на фотографии. Не могу понять, почему. Там никого нет, не к кому вырываться, и никто не встретит  на вокзале далекого города N. Я не жалуюсь, просто констатирую.
А еще хочется в театр или напиться.
И кофе с лимоном - еще то извращение, но иногда позволить себе можно.
До того, как мы сварили глинтвейн, я понятия не имела, как пахнет корица и что есть гвоздика. То был чудный день, а до этого не менее чудный вечер. Такое маленькое счастье, когда тебе есть с кем проводить вечера пятницы. Нет ничего хуже бытия в пятницу дома .
Только что подумалось, что, видимо, моя обрывистость и перескакивание с одной мысли на другую - это просто отсутствие целостности. Раньше она у меня была, но я предпочла лишить себя такой роскоши. Как у Ремарка было: Fragmentierte Frauen liebt man ewig. Ах если бы, ах если бы...
А мы с апатией будем продолжать играть в догонялки и дальше, пока она меня не поймает. Беззаботность скоро иссякнет, она уже покидает меня по вечерам. Жаль будет с ней прощаться...

Сегодня так по осеннему дождливо... Так нежно, что я не могу быть одна.
Одиночество все же неизлечимо, но разбавляемо, надо просто вовремя успеть.
Я никак не начну заниматься курсовой, к тому же, совершенно непонятно, куда девается свободное время...
Треугольный абсурд постепенно сходит на нет. И слава Богу. Я еще раз убедилась в своей бесчувственности... В следующий раз буду предупреждать заранее. Надо просто меньше думать и больше говорить, а не как у меня.
Мне очень хочется запостить много-много текстов песен и стихотворений. Возможно, так и сделаю попозже. Лирическая настроенность, навеянная сыростью и шепотом. Хочется что-то выловить, из внутреннего, но оно пугается и не дается в руки. И все обрывки, обрывки, вперемешку с немецкими фразами и звучным р.
Я хочу уехать. Не знаю, когда и куда, но уеду. Я вообще сделаю очень много важного, но ненужного. Надо просто решиться на безумие. А чем дальше, тем сложнее. Нельзя себя привязывать.
У зайца-колобка отвалились уши и теперь он просто колобок.
Почему мне здесь так не нравится?
И палю по любви виноградным огнем.
На самом деле, я не знаю, зачем пишу всю эту чушь.  Это все, наверное, дождь.
Просто осень, которую я ненавижу и люблю. Я вообще весьма амбивалентен.
Сушу волосы, слушаю Цунами, и понимаю, что год прошел не зря. Хотя, может, и зря, но насыщено, черт возьми!
Мне починили зонт, пойду его опробую...

И еще, в посте так много слова "я", что даже настораживает)

Я жую батончик и пью кофе, большую такую чашку, и не пойму, хочется ли мне выходить из дому или нет.
Возможно, нет, но надо.
Все таки нужно было брать итальянский. Как только я решила забить на третий язык, как-то отовсюду посыпались какие-то то ли напоминания, то ли совпадения, связанные с итальянским. Ну и ладно.
Плыть по течению и не барахтаться. Наверное, хватит усложнять себе жизнь всякими нелепостями.
Пролистала свою первую жжшную страницу. Тяжело меня читать, наверное...удручает.
Тем не менее, осень...
Мама прячет от меня рубашки и вино.
Вы когда-нибудь ставите точку в начале предложения? Я знаю одного человека, который ставит, и всегда по разному.
А еще был замечательный теплый концерт. Вторая осень с Fleur. Надеюсь, такая недолгая традиция не нарушится. Дорогой, спасибо тебе за присутствие.
И еще неделя ознаменовалась тем, что мой наукрук в конце-то концов соизволили прислать мне план плана курсовой (после двухнедельных просьб), и неопровержимым выводом, что бабы - дуры.
Что ж, плывем дальше, товарищи.

Не хочется думать, что предстоит еще бабье лето. Сейчас так хорошо...
Самые ценные образы и запахи - это сентябрь, октябрь. Очень родное, до слез любимое и до жути тоскливое. Осенняя горечь несравненно сладка, немного перемешана с запахом костра и холодной утренней росы.
Листья в чужих зрачках и дым в собственных.
Чистые тетради и небо под ногами.
Флер, снайперская акустика, Земфира, Шклярский, Блок и Ван Гог...
Зеленый чай, впрочем, неизменно...
Раскаленные реальностью сны настолько с нею смешались, что отделить их становится все труднее.
Французская челка, немецкие будни, английские туманы.
Хорошо уметь ждать. Я не хочу даже учиться.
И все бы отлично, если бы по утрам не хотелось, чтобы лифт в конце концов оборвался.
Тишина на вес золота.
Перманентное спокойствие, бывает, надоедает, хотя на что-то другое уже попросту не будет времени.

А знаете, что поистине здорово?
Здорово проснуться с утра под теплым клетчатым пледом, хотя засыпал под одним лишь тонким покрывалом.
Здорово завтракать гроздью винограда и салатом из свежих овощей собственной нарезки.
Здорово, когда зеленый чай не из пакетиков.
А еще убираться под заводную скрипичную мелодию Моцарта.
Здорово весь день вспоминать волшебный сон и улыбаться увиденным образам, нисколько не огорчаясь, что сон скорее всего никогда и не сбудется.
Здорово смотреть, как слепой солнечный дождь сменяется полноценным, хоть и коротким, ливнем, и как темнеет асфальт под обилием капель.
Здорово выйти на улицу и встретить старую знакомую из далекого Мурмаска.
И когда тебя угощают оладьями с яблоками.
А еще примерять чужие очки, убеждаясь, что они тебе идут больше, чем хозяину.
Здорово, что ночи уже не душные, а по-осенними свежие.
Здорово, когда капает с деревьев, а воздух пропитан сыростью.
Здорово, что есть такие дни, когда просто вот так... и когда можно забросить меланхолию и апатию в дальний-дальний угол души до следующего раза, до завтра, послезавтра, итд.
Хорошо видеть такие сны)

Now I'm here... Home, sweet home... Только от этого совершенно не радостно.
И какое-то странное ощущение дежа вю. О том, что происходящее реально, мне напоминают только плохие фотографии и умостившаяся на плече змея. Но ее очень скоро не станет, останутся только фото и текущие даты на мониторе.
То, что ты пишешь, заставляет смеяться. Как будто все как раньше, и это вселяет еще больше сомнений в то, что прошло уже нескольких недель. И мне все так же все равно. Унизительно немного, разве что... Ошиблась - думала, ты поймешь...
Не возвращаться бы или еще куда-нибудь уехать. В лес, например.
Море было прекрасно, да. И ночью такое черное, немного пугающее, но такое ласковое. Лечь бы на воду и уплыть далеко-далеко по лунной дорожке... Оказывается, магглы тоже не против ночных купаний, что расстроило.
Не забуду, наверное, прогулку по трассе в три часа ночи и дикие прыжки в кусты с разбегу, вследствие чего - оцарапанные коленки и сбитые локти) Если бы кто-то из нас был в белом, можно было бы попугать магглов, а так мы сами их пугались.
И ни одной чертовой строчки, ни единой. Ни слова. Может, мне действительно все приснилось...
А еще я заболел. Либо действует перемена климата, либо просквозило в поезде. Да еще и бессонная ночь под крики жутких детей и храп соседей. Давно я так весело не ездила.
Встань, встань, в проеме двери...(с)
И выключите кто-нибудь Золотое Пятно...

Долгие знойные дни, похожие друг на друга в своем сером невежестве , слегка разбавленные алкоголем и безмятежностью. Пустые ночи, полупустые дни… Такое чувство, что так будет всегда. По крайней мере до сегодняшнего момента это так.
Кто-то любит лето и смотрит на жизнь с чертовой дурацкой улыбкой. Интересно, этому где-то учат? А плевать… я еду к морю, черному, как ночное небо и моя безысходность. Опять смущает компания, но перемена обстановки в любом случае не повредит. Отпускали бы одну…
Ночи на пляже… Я никогда не была на пляже ночью. Мне бы каплю романтики и хотя бы пол капли чувственности, и можно было бы брать с собой соответствующего обстановке человека. Но его еще найти надо... или не надо...
Я только сейчас по-настоящему распробовала Meds как целостную вещь. До данного времени мне нравились там только отдельные композиции, Follow the Cops Back Home, Perriot the Clown и сама Meds вообще казались вещами весьма посредственными. До них, наверное, надо было дойти, мда. По-прежнему не очень люблю только Drag. Где-то читала, что в Meds много лишних вещей. Сейчас я готова с этим поспорить. Все очень правильно.
Prive concert + нынешнее состояние полнейшей опущености ускорили восприятие. Наверное, просто душевное состояние и атмосфера альбома очень гармонируют.
Как отвратительно было вчера и позавчера. Почему у меня не отшибает память как у некоторых? Хотя. может, у них и не отшибло, а это так, чтоб не было так неудобно. Брр... После отпуска надо завязывать с алкоголем.
Снова желание замуровать себя в комнате поменьше. Часами глядеть в одну точку... Ничего не смотрится и толком не читается, разве что старые гарридраки. Предполагаю, что, когда вернусь,  все планы на август рухнут к чертям, и ни к чему я не буду готовиться, как, впрочем всегда.
Моя Машенька выходит замуж через месяц, чего семья ждала уже давно. Жаль ее. Хотя она, наверное, счастлива, все равно это ужасно. А мне придется надеть улыбку и принять в этом участие. Проклятый быт съест то, что кто-то зовет любовью. Конечно, может, моему мозгу не дано понять прелесть стирки мужских носков готовки первого-второго-третьего ежедневно. Моя Машенька... говорят, ты будешь за каменной стеной, а я думаю, что ты будешь в окружении стен; говорят, тебя нужно опекать, а я думаю, что тебя не нужно ограничивать. Мой маленький светлый человечек... хочу тебе счастья.
Откуда эта навязчивая идея с замужеством, а главное, почему она актуальна сейчас? Возможно, я многого не понимаю...
Так или иначе, мне нужно собираться, а настроения нет. Опять завтра буду все в последний момент делать.

( A piece of routine )

На моем израильском флажке сидит что-то страшное с неизвестным количеством ног и жуткими усами. Я боюсь его снять.
Вчера был очень странный и длинный день. Испепеляющее солнце, много встреч и  широченный спектр эмоций. Нежность - ненависть, восхищение - презрение, забота - равнодушие, сонливость-бодрость и прочее. Замороженный помидор, растаявшее мороженое, темное, светлое... поток слов, ночная мини-истерика и кровь носом. 
Этот чертов День Бухгалтера... угораздило же поздравить. Полтора года прошло. Друг...мой друг. Отвыкнуть, оказывается, еще сложнее, чем привязаться, или это у меня намертво так получается. Я_не_буду_звонить. Черт, надо учиться рубить одним ударом.

Надо было уйти сегодня. Здесь нечем дышать. Этот расплавляющий зной парализует. Распороть бы небо, разорвать на множество мелких кусочков. Вместо неба только бумага. Мне нравится этот звук.
И все равно пусто. С тобой и без.
Мысли упорно не желают развиваться. Только кусочками, как та бумага.
Прошел месяц, осталась неделя. Месяц алкогольного тумана и травянистого горького привкуса. Надоело. Но по-другому никак.
Остается только монотонно ждать осени.

От асфальта после дождя парит. Завтра уже все высохнет, а послезавтра снова будет жара.
Я замерзла сегодня на рассвете, пока ждала троллейбус. Уже и забыла, как это - замерзать... Это определенно лучше, чем плавиться.
Я хочу на другую планету, а лучше в другую вселенную. Там не жарко и там никого нет. Там можно укутаться в темноту и танцевать вальс, можно, раскрыв руки, лежать на земле и смотреть на метеоритный дождь вблизи. А еще там можно летать, напевая атональные мотивы собственного сочинения. И если тебе плохо, можно не опасаясь разбить любые предметы на твоем пути, разрушить утесы и развалить камни. Отдать себя злости и раздраженности. Здесь такого не сделаешь, здесь люди, здесь дорогие и не очень вещи.
Мне понравился "Бойцовский клуб". Рваные фразы дерзко врезаются в сознание, синестезия опять же. Будто ты все видишь, чувствуешь.
Сейчас хочется взорвать все к чертовой матери... Разрушить.
Темно и кисло.
Мне снятся ветра и погони. Гонишься гонишься, а без толку. Мне нужно out. Душно, нестерпимо душно... В следующей жизни надо будет напомнить себе поселиться в подвале.
И я не знаю, что дальше.

Предыдущий пост, как я посмотрела, очень напоминает восторги 14-летней фанатки. Одно сплошное вау. Но пусть останется, почитаю, поулыбаюсь лет так через несколько, если, конечно, частота моего здесь появления не сойдет к нулю.
Мне кажется иногда, что этот журнал в неком коматозном состоянии находится. И теперь за мной решение - реанимировать или отключить дыхательный аппарат. Писать раз в месяц - не дело. Раньше здесь дела шли лучше. Надо постараться чаще появляться.
Хоть я и приобрела способность трезво мыслить после поездки и выражаться могу теперь не только междометиями, теперь приходится собирать впечатления по крупицам, выуживать их кусочки из уголков памяти, обходя разводы каждодневной рутины.
А там было хорошо. Там было как дома. Я как будто и не уезжала, все такое же близкое, знакомое и родное. Город без лета, где прописано небо. Солнце я видела лишь в первый день прибывания там, и частично во второй. Весь третий день шел дождьи пришлось раньше вернуться домой. Но меня наконец-то оставили в тот день одну - сестра ушла в Эрмитаж, предоставив мне возможность погулять под дождем. Небо улыбалось и было так блаженно холодно. Холодно было на протяжении всего моего там пребывания, ночью особенно. На что и жаловалась все время моя сестрица-магглянка. Пожалуй, главным минусом поездки было даже не падение с лестницы, и не вывихнутая нога *хаха, опять*, а эта дама, именующая себя моей родственницей, по какому-то недоразумению. И еще зеленый чай в пакетиках.
Все как-то смазано вышло, расплывчато и не окончено. Горечь последнего дня на улице Блохина картину не довершила. Мне нужно туда еще вернуться. Только получится ли... Если будет нужно, думаю. мне ничего не будет стоить на время еще раз все бросить. Долги бы раздать только...
Неудачная попытка восстановления воспоминаний. Благо, мне что-то удалось записать.
В общем, он чудесен и у него свой собственный аромат, своя аура и свои облака...

 

( A piece of memory )

Вернулась. Домой.
Хотя, такое ощущение, что никуда и не уезжала. 4 прекрасных дня, даже, в общем счете, 3. Но волшебная эйфория еще во мне. И мне надо ее выплеснуть, так как в себе держать эмоции я не в силах, частичку таки постараюсь более-менее связно передать.
А спектр впечатлений довольно обширный, так что придется разбивать на части. А начну я с дня номер один, точнее с вечера - концерт.
С помощью Анечки, за что спасибо ей отдельное и магнит на холодильник), я раздобыл билетик в фан-зону. Недешево, конечно, но в парочке метров от сцены. Это того стоило, в общем.
Kingdom Come выступали первыми. Не скажу, что я знаток их творчества, знаю пару песен из старого. Одну из них они сыграли, и очень даже хорошо, меня порвало) Первыми тяжеловато выступать, конечно, но справились они хорошо. У Лени, солиста, очень женственный голос) Радует, что не сильно изменился) Помнится, когда я впервые услышала What Love Can Be, к примеру, подумала, что женщина поет. Забавный соло-гитарист у них, Эрик. Высоченный, худой и лысый, ну и весьма харизматичный) Когда были перерыв перед скорпами, он вышел к нам в фан-зону  фоткаться. Ну а я что, я тоже щелкнулась *даже несколько раз, потому что моя криворукая сестра никак не могла поймать нас в кадр* Что странно, он немец, я к нему по немецки обращалась, мол, darf ich bitte noch einmal? А он мне, когда я уже в третий раз подошла: Please, any time for you)) Мда)
The Rasmus - *полез удалять папку с компа* Я. конечно, не фанат, но несколько песен мне нравились. Но то, как они были исполнены...мда. Я разочарован. Возможно, конечно, что подкачала аппаратура или звук, но солист что-то шептал все, шептал, да и драйва не было...
Alice Cooper. Ждали мы его высочество, короля страхов и ужасов, долго, но не зря. Шоу было потрясающим. Костюмы, декорации, палачи с топорами, тетка в белом окровавленном платье *как оказалось, его дочь*, шпаги, ножи, виселица, в конце-то концов...! Шикарно, в общем. Девица дико плясала с пупсом-монстром, пыталась заколоть своего папашу и плевалась в него кровью. Самого же Элиса поймали санитары в кожаных масках, закутали в смирительную рубашку и очень правдоподобно повесили на сцене. Он раскидал много бус в толпу, но так как ростом я не вышла, ничего не поймала. В общем, мне очень понравилось. В его возрасте такое вытворять...заслуживает уважения. Элис довольно артистичный и смелый, и шоу отличное, и песни не залажал. А какой нос, какой профиль, ммм... Макияж, опять же. Мужчина еще хоть куда) Всеми любимая Poison на бис вынесла мозг.
Ну и, конечно же, те, ради кого я, собственно и ехала - Scorpions. Словами не передать, наверное... Сбылась еще одна мечта идиота - первый ряд. Первый!!! Какой-то добрый мальчик передо мной решил уйти и любезно предоставил мне его место. Наверное,  сзади его просто затолкала или он устал от моих визгов ему на ухо) Тем не менее, я пролезла к самой решетке возле самого пятачка сцены! Муахаха, сказать, что я счастлив - ничего не сказать. Я даже и не надеялась, что мне так когда-нибудь повезет. Господин Клаус Майне, чуть ли не кумир детства в метре от меня! Энергия у него, конечно, уже не та, по сцене, как в былые годы не скачет; но голос не испортился и энергетика реками лилась. И, Боже, как приятно, когда тебя видят, когда смотрят в глаза...это сразу ясно, когда просто в твою сторону, а когда на тебя. И это так...так...офигенно! И еще мне улыбался господин Маттиас, и играл он в основном напротив меня. МНЕ улыбался! *по крайней мере, я очень надеюсь, что это были не галлюцинации* А в конце он кинул мне медиатор, здесь точно могу поклясться, что мне - он мне кивнул и кинул. Мда. жаль, что не докинул...А охранники, сволочи, не захотели мне его отдать, сколько я потом ни просила, хотя, чего им стоило...Эх, и палочку барабанную тоже не удалось раздобыть...Но, в общем, херр Маттиас, я Ваша навеки) Вы прекрасны, и улыбка у Вас замечательная, и играете Вы отлично. *IN LOVE*
Колбасило меня, в общем. не по-детски) Не все, что хотелось, исполнили, естественно, но то, что было, я орала во все горло. Да, вот оно, счастье)) На Still Loving You я даже расплакалась, именно от счастья. Не верилось просто даже, что я там, все это вижу, слышу, что все это реально, не сон... Wind of Change, ах и ох. И Rock You Like a Hurricane напоследок. И было видно, как люди сами получают удовольствие от своей работы, от игры. Когда не просто играешь или поешь, а закрываешь глаза и запрокидываешь голову... Вдвойне приятно все переживать. И петь вместе с залом вечные Holiday и Send Me an Angel. В такие моменты на весь мир плевать, на все проблемы, на пустоту,одиночество, печаль... Есть только ты и зал, ты и музыка...
И я не могу уже без этого жить. Такие концерты дают ощущение полноты, пока все эмоции снова не поглотила бездна. И это работает, по крайней мере какое-то время...
В общем и целом, я в восторге! Не жалею ни капельки, хоть и по уши в долгах теперь. Справлюсь, это того стоило...
Следующая порция будет, собственно, о Питере.

И все таки, в том, чтобы кто-то в тебе нуждался нет ничего хорошего...
Нда, то ною, что никому не нужна, то, что нужна. Нужность - ненужность... Что лучше? Есть ли какая-то середина? Наверное, есть, когда одно из них обоюдно для обеих  сторон.
А так... это, хм, напрягает...
Я-то в тебе не очень-то и нуждаюсь...пока. Наверное, нужно больше времени. Если я выдержу больше.
И чего мне только надо?
Мне надо завтра сдать домашнее чтение, вот что, и перевод с готского декану. Полдня сидеть над книжками - и в итоге не запомнить и половины слов. Тоже мне переводчик...

Концерт, ура-ура! После полугодового перерыва.... Я крепко подсела на живые выступления, а сегодня эти долбанные полгода гниения и варки в собственной злости прервались концертом некогда знаменитой группы Gorky Park.
Раньше я их очень любила, что не помешало сегодня в полной мере оторваться. Да после такого перерыва концерт просто на ура прошел! Были исполнены практически все любимые песни, 2 метра от сцены, семейная обстановка. И что, что Маршала не было, Белов с Янниковым отлично справились.
Сейчас у меня все еще немного трясутся руки и нет голоса. Я доволен, бодр и жив, наверное, впервые за довольно долгое время...
Я жив! А значит, не все еще потеряно...
И кстати, скорее всего в Ростов не поеду. Хочу на то же мероприятие, но в Москву. Дело за билетами. Посмотрим-посмотрим...

Вру всем. Себе в первую очередь.
Но так правильно, так надо. Так будет лучше.
Аутотренинг может помочь, раньше помогал. Возможно, со временем я себе поверю, и станет легче.
А пустота никуда не исчезает. Такое чувство, что я  - это яма, на верхушке которой собралось много всякого мусора, хлама и зловонных отходов, но дальше, внизу, пусто и черно. Я все стараюсь набросать в яму по-больше мусора, но она не наполняется, а все лезет через край.
Мне пусто. Ни хорошо, ни плохо, а просто никак.
В комнате нет воздуха. Открываю окно - замерзаю, а дышать все равно нечем.
Сериалы днями и ночами, разглядывание потолка в перерывах, твои сообщения. Ты ведь этого не видишь, да тебе и не следует.
Каким-то образом мать нашла место для вазочки с сиренью у меня в бардаке на столе. Я раньше путала сиреневый и фиолетовый, хоть можно было ориентироваться по названиям растений. Никак не могла запомнить, кто из них светлый, а кто темный. И сирень у меня была фиолетового цвета не раз. Странно...со временем прошло.
Хочу осень...

Все становится на свои места, когда меняются роли. А с другой стороны, все рушится. Именно. Зато теперь можно не переживать, не бояться... и не надеяться.
Клише ситуаций, но с разных сторон - и ты видишь, что есть что, чему верить, а что отвергать.
Но я почти уверенна, что так и надо, и практически не сомневаюсь в результате исхода.
И еще теперь можно отпустить то, что держало уже довольно долго. Можно... но я не хочу. Хоть продолжать цепляться за иллюзию довольно глупо. Эти вечные вопросы: "А что, если...?", "А вдруг...?" Надежда действительно уходит последней, что само по себе весьма мучительно.
А со стороны все довольно просто - нужно только раскрыть руки.
Тем более, мне сейчас есть куда идти. Хотя, надежды во мне всегда было на порядок больше, чем веры, и на несколько, чем любви. Хотя нет, этих двоих, наверное, и вовсе было по капле. Не верю потому, что сомневаюсь в себе. Не верю тебе, потому что не верю... потому что знаю тебя уже почти два года и, как мне кажется, неплохо. Люди не меняются. Хм, хотя разве кто-то говорил о серьезности?
Чертов сухарь...
Безусловно, не исключено, что я и вовсе ошибаюсь...
А сейчас вообще информационный ступор. Я не могу читать, толком ничего смотреть, кроме Хауса, плюс творческий кризис. Такой своеобразный кокон. И делать ничего не могу. Лежать бы целый день и пялиться в потолок долго-неотрывно. И как можно любить весну?  Вся эта жизнь  - она угнетает...
Мда, весной я обычно выгляжу особенно мертвой, да и чувствую себя так же. Мда уж, а кое-кто утверждал, что я оптимист. Разве что на его фоне...
А еще кажется, что выхода из всего этого нет. Und diese Ausweglosigkeit bringt mich um.
Так все надоело...

Черт, это уже слишком.
Бойтесь своих желаний, как говорится.
Очень неудобно теперь получается...
И надо же в добавок оставаться такой же бездушной сволочью?
Хочется язвить, отрицать и смеяться. Не верю.

Что еще можно принять, чтобы не было так пусто? Чем еще залить сознание? Или надо уже внутривенно?
Мда, что-то я не то несу...
Нужен концерт, очень нужен. 2 месяца, еще ждать 2 месяца, черт!
Мы еще съездим в далекие страны, и в близкие тоже - об этом особо...(с)
Осточертело. Всё. Все.
И если это весна, то она длится уже несколько лет беспрерывно, нет, лишь с небольшими просветами. Отрешенная, холодная, сухая. И еще хуже, дряннее.
В кого я превращаюсь и что с этим делать?
На самом деле, это все очень бессмысленно, неопределенно и неудачно. Обрывки песен, слова, междометия... Немецкие фразы, английские дни, стальное вечернее небо и бронзовые холодные закаты. Коктейль из кисло-сладких ощущений. Оскомина как от зеленого лимона. И все труднее не кривиться, когда идешь по улице.
Быть бы чуточку по-смелее, и махнуть за город до самого июня, а, может, и на дольше. Навсегда.
Я устала улыбаться...

Все как-то совершенно неправильно, не так. Я не хотела так, никогда не думала, что так получится. Я думала, что это выход, но нет, как раз наоборот, я ничего не добьюсь... а человеку будет больно.
Боль... сладкое тягучее слово, с горьким ароматом и острым вкусом. Квинтэссенция ощущений.
Кровавые облака и игра света - все как в жизни, как оголенные нервы и игры разума, как яд на кончиках зубов, как галлюцинации и расширенные зрачки...
Темно-красная божья коровка на белоснежной гардине, перебирает тонкими лапками, движется вверх-вниз, траектория неважна. Просто двигаться, идти, отклоняться от направления, снова находить дорогу, менять тропы. Смысла нет, ни в чем, ни в одном слове, жесте, взгляде... все закончится темнотой? Цель жизни в самой жизни? Или в том, что будет после?
Стальное небо и оранжевые окна дома напротив. А я каждый день все сильнее хочу залезть на крышу (с) Но чердак заперт, ключ выброшен... Интересно, в этом городе еще есть незапертые крыши? Надо будет проверить это как-нибудь. Раньше я сидела на крыше часами, в компании голубей и теплого ветра, дышала зеленью рядомрастущего каштана и белым цветением колючей акации.
А больно будет в любом случае, что бы я не выбрала. Не мне, так кому-то другому...
Я не могу быть честной, и не буду. Я не смогу просто взять, и высказаться. Я просто так не умею. Всегда что-то остается недосказанным. И никому не позволю слушать мои истерики, наверное, я слишком гордая для этого...не знаю.
Все в мире иллюзия, и предыдущая фраза. А человек может справиться со всем, что его ждет. Он или умирает, или справляется, третьего не дано. И я знаю, что выдержу... по-другому никак. О меня столько раз вытирали ноги, что сейчас для меня самое страшное - это быть забытой, быть брошенной. Это на порядок страшнее, чем безответность или другие глупости.
Да, это слабость, страх... Зачем начинать, если придется все равно закончить? Ради процесса? Но разве спортсмены бегают ради бега? Только ради красно-белой ленточки на финише...
Черт, я слишком многого не понимаю в жизни.
Божья коровка закончила свое путешествие по гардине и перебралась на стол. Даже ей надоела чистота белой гардины.
Главное - не забывать дышать. Наверное, смысл в этом...